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我把安妮遗失了,在那个角落......

 

 

看过很多文字，非喜即悲。

一个陌生人QQ消息告诉我：你的名字太伤感。

我说：嗯。

追问：为什么要起如此名字？

我答：很多事情终究是不知道原因的。所以你没有必要知道。

他说：希望你多一些快乐！

我问：难道你觉得我不快乐吗？

    ：但愿你快乐！

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是的，但愿我快乐。

帆说：只要你快乐，什么都会好。

我为什么叫落离？

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一个朋友写了关于我的文字

（一）

    四月的花城，也叫伤城。繁花的伤还在颓败，冰刃般的细雨划过每一处角落，阴冷让人无从闪躲。街上的行人无不倦缩在微薄的伞下匆匆离开这种伤寂的街道。而我却是极少数喜欢这样凄美环境的人，因为我有着如这景色一般的名字——落离。

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  （二）

    穿过了那条118次必经的马路，等待这第118次下班回家的班车。车站上人们的面孔就如同这季节一般的冷漠、毫无生气，也包括我。不知不觉已经来到这城市整整两个月。两个月前的奔赴结果就跟两个月后一样，在车站的还是只有自己一人，而不同的只是多了份如同城市名字的繁伤。因为我叫——落离。

（三）

    醒来的早晨，身边总是有他的陪伴——眼泪。也不知是几时，已开始慢慢的忘记了这个伙伴，和另一个朋友孤独感悄悄的好上了。从此，清晨那窗外夜雨之后遍地花伤的景色总能让自己莫名的亲切感。也许是因为我的名字也叫——落离。

  （四）

    女子在长智牙的时候总是会刻骨铭心，因为在这一年会有一段一生难忘的爱情，很痛、很深刻。那疼痛就如同长智牙那样，叫人一生无法忘记。看完小说里的这段无聊的话笑了笑就随手把小说放到了一边。却不自觉的摸了摸自己的脸颊。从口中传出的痛还是那么的激烈，更何况是内心里的伤痛？再也笑不出来......小说来源于生活，又高于生活。自己始终还是逃不出生活，因为我只是个平凡的女子——落离。

  （五）

    离开伤城，必是注定，就如同当初来一样。而当初的到来也只是人生众多奔赴中微不可记的一次而已。虽然在花城是曾经一度遗忘了自己，是如此的投入。可该记起的总是不会一直忘记。当我拖着行李走出房间的那一刻，幻紫的离花夹着冰雨纷纷在身边散落开来，如此的唯美。转身，我的名字叫落离......

                                                    此文献给好友落离          xxx

                                                                           2009.4.3

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他曾经这样说——

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    一直觉得你是个很有故事的女子，表面的快乐却无法掩饰你内心淡淡忧伤，很有个性主张，思维方式不入世俗，你的文字带着叛逆，给人的感觉就像小说里的女子。所以就一直很想写一篇关于你的文章。虽然跟你见面的次数很少，凭个人感觉你会有这样的故事。

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我想说说关于我24岁以后经历过的

 

    我一直觉得我开始老去，在我20岁的那年，这样的抱怨一直持续到了我24岁的这一年。

    我在24岁的这一年投奔了一个认识了5年的男子，我们还相隔两地的时候，我给他发消息说：我忽然想你，你说说是不是因为寂寞了？

    他没有正面回答我的问题。

    我想我开始需要一个男人长久地守护在我身边，特别是一个能让我心动的男子。

    然后24岁的这一年，我开始凶狠地吸烟，他说，他喜欢吸烟的女子。

    于是我为了他投奔了一个陌生的城市。在这个城市里，我们遭遇了太多始料不及的变故。他的背叛，我的歇斯底里，几次的自杀，一次堕胎，我第一次打了他，他哭着求我不要放弃生命……

   

    我的故事多且杂乱。

    这些或者那些消失的身影。只是，我们之间都彼此相爱过……

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九月的尾巴，狂风夹带着暴雨。

我又开始任由支离破碎的情绪犹如汹涌的潮水般淹没自己。

交谈开始变得空洞。

语气也逐渐冷漠。

心在崩溃边缘徘徊。

那个夏天那些誓言，

原来只有心似孩童的我们才会依旧当真且念念不忘。

如果不是曾经自以为占据过多么重要的位置。

如今也不会爱断情伤。

 

 

 

                                                                                                        她说要我写一篇关于她的文字。

                                                                                                        我就决定尝试着去写写这个女子。

 

 

或许一开始的偶然，都是命里注定的。

就像关于她，来的时候，也没有让我过多地注意一眼，她搬到斜对门的寝室后，我们之间也并无多大的往来，偶尔见面，打打招呼，仅此而已。

后来是怎么走近的，我记不清楚了，或许是我开始和她说起我的爱情故事，然后我也去倾听她的总总。

关于她是怎么爱上那个男子或者是他（她）们如何爱得轰轰烈烈，她从来没有告诉我，只是在她开始预感着那场爱情结束的时候，我发现了她的伤，那种相仿的疼痛。

我们只能在结束中获得新的感知，总以为，离别可以很无所谓，却一针见血，刺破我们冰冷的指尖，直穿心脏。

06年冬，大寒……

我们是需要温暖的女子，也是一直深信着幸福会降临的女子。我们说要遗忘过去的；我们说我们可以相互取暖；我们说我们可以不需要他们；我们说我们不哭；我们说了很多很多，其实也只是在相互安慰着对方，至少这样，我们可以彼此依靠，不会那么疼痛。

可能两个伤着的女子，比较容易贴近彼此，这是后来我总结出的关于我们之间的结论。

 

『彬彬』

 

 

她爱那个男子，爱至可以清清楚楚罗列出他的每一个缺点和优点。

她说她永远都无法取代“夏至”在他心中的地位，就像他在她心中的地位，也无人能及一般。我在她那里看到这么一段文字：请给我三秒钟的安静

                            看清阳光的橙色  从哪里开始忧郁

                            丝绒一样的蓝色  从那里开始转向黎明

喜欢极了这样的文字，优雅中带着感伤.

宝贝问我真的要去桂林了么？

我很坚定地回答，是的，因为，这个城市没有我值得我留恋的身影。

早晨的时候，把宝贝的东西收拾了一些，然后整个屋子里，都弥漫着离别的气息，可是我的宝贝在4天前就已经到达另一个城市，只是我还是很不愿意相信。因为早已习惯了宝贝不在身边的日子，然而我能感觉到她在我身边，确切地说，是在心里，只是为什么这些天，感觉越来越微薄？